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BARZELLETTE

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Ero a letto, ad un certo punto sentii un urlo:
avevo schiacciato un pisolino.

Solo qualcuno potrebbe trovare in te qualcosa di buono:
un cannibale.

I suoi genitori gli volevano così bene,che quando era piccolo gli misero nella culla un orsacchiotto:
VIVO.

Un elefante apre un frigorifero pieno di Coca-Cola, ed esclama:
“E le Fante?”

Per giocare al Lotto, bisogna alzarsi alle 7 e mezzo.

Impara l’arte e mettila da parte:
e lasciacela.

Al bar: “Quanto costano le briciole delle brioches ?”
“Nulla...”
“Me ne sbricioli tre o quattro...”

Lei a lui: “Dimmi qualcosa di dolce”
Lui: “Nutella”.

LA COSTITUZIONE
articolo 1: LA VALE ha ragione
articolo 2: LA VALE ha sempre ragione
articolo 3: Nel caso LA VALE non abbia ragione, consultare gli articoli 1 e 2.

Se sei muto, ridi con gli occhi;
se sei cieco, ridi con la bocca;
se sei cieco e muto, c’è poco da ridere.

Se il mondo casca:
io mi sposto.

Poeta al cesso:
cadono le foglie
cadono le mele
perché tu stronzo non vuoi cadere ?

Mussolini al Popolo Italiano:
M:” Italiani...”
P.I:” Eehhh !!!!!! ”
M:“ Volete l’acqua nelle case? “
P.I:” Siiiii !!!! “
M:” Scoperchiate i tetti ! “
M:” Contadini...”
C:” Eehhh !!! “
M:” Volete la luce nei campi? “
C:” Siiiiiii !!!! “
M:” Bravi coglioni, così lavorerete anche
di notte ! ”

Se senti un gatto abbaiare, non ti preoccupare:
ha studiato lingue.

Un Pollo ad un altro Pollo:
“Vieni al supermercato?”
“A che fare?”
“A vedere le galline nude...”

Due amiche parlano di una terza:
“Lucia? Oh guarda, ha proprio la faccia di una che frequenta gli istituti di bellezza...
i giorni di chiusura”.

Un uomo sta cantando a squarciagola in una strada da svariate ore.
Un passante si avvicina e gli chiede:
“Mi scusi, ma perché sta cantando in questo modo ?”
“Per spaventare gli elefanti”
“Ma non ci sono elefanti qui...”
“Appunto, vede che funziona”.

Un vigile ferma un’automobilista:
“Non ha visto che il semaforo era rosso ?”
“Mi scusi, ma sa, sono daltonico”
“E lei vuol farmi credere che in Daltonia non ci sono semafori...”

Tra i ghiacci del Polo Nord, viene ritrovato un Mammut.
Su un fianco dell’animale c’è scritto:
consumarsi preferibilmente entro l’anno 234.685 avanti Cristo.

Durante la guerra:
“Comandante, i nemici sono davanti, dietro, a destra e a sinistra:
questa volta non ci scappano.”

Un cane guardando l’albero di Natale:
“Finalmente si sono decisi a mettermi la luce in bagno”.

Un Puffo canta sotto la doccia:
“Cielo grande, cielo blu”.

Ho visto un cane che aveva un semaforo sulla schiena:
è un incrocio.

Non chiamare l’811, arriverebbe il 118 a marcia indietro.

<<Se ti dicessi che hai sposato
l’uomo più intelligente del mondo...>>
<<Ti direi ke sono bigama>>
[Woody Allen-Criminali da strapazzo]

Scoop sensazionale !!!
Vincerà il Festival di Sanremo...
chi arriverà primo...

M’illumino d’immenso...
Ma se mi attacco alla corrente il bagliore si fa più intenso.

Una signora scendendo dall’autobus inciampa e cade.
Un uomo accorre e le chiede:
“Signora, è caduta ?”
E lei: “No, scendo sempre così”

Un rospo dice a una rana:
“Andiamo a fare un girino ?”

Un fungo tocca il culo a una funga,
e lei gli dice: ”Sei un porcino”

Avviso:
non sono ammessi bambini nel reparto maternità.

NO
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Era così distratto, che si tagliò le unghie con i guanti.

Hai sempre la testa tra le nuvole, ma stai attento, potresti sbattere contro un aereo.

Era così veloce, che giocava a ping-pong da solo.

Dall’orologiaio:
“Perché vuol restituire l’orologio che ha comprato ieri ?”
“Perché non funziona”
“Ha riempito il certificato di garanzia ?”
“Sì, ma non funziona lo stesso”

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