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BARZELLETTE

SMS

Vuoi vincere un miliardo?
Vuoi diventare davvero miliardario?
Eh si, in effetti piacerebbe anche a me.

Sono il procuratore di una importante squadra di serie A.
L’altro giorno ti ho visto giocare e volevo chiederti:
come fai? Come fai a giocare così male?

Rito della fortuna:
bacia dieci volte il tuo cellulare e poi spedisci questo sms ad altri 10 amici.
Forse avrete fortuna, e di certo sarai in compagnia di altri 10 idioti.

Attenzione, il tuo cellulare è posseduto dallo spirito di Toto Cutugno.
Qualsiasi competizione farai arriverai secondo.

Ti hanno mai detto che sei una persona meravigliosa?
No? Infatti non lo sei!

Ciao sono il punto G.
Scusa se ti disturbo, ma se Maometto non va alla montagna… la montagna va a Maometto.

Censimento via Sms:
sei solo in famiglia?
se hai risposto no:
hai una sorella?
è carina?
cosa fa stasera?

Stanotte è stato fantastico sentire il tuo corpo caldo su di me.
Mi piace come mi accarezzi.
Il tuo pigiama.

Mi piaci da impazzire, siamo fatti l'uno per l'altro.
Vorrei conoscerti e stare insieme a te.
Il cane Rex.

Ciao, tu non mi conosci, ma io conosco te.
Noi siamo molto diversi ma abbiamo una cosa in comune:
la tua ragazza.

Dai, lo so che mi stai aspettando!
Voglio portarti a letto,
vederti soffrire,
e farti sudare !
L’influenza.

Non vedo l’ora che venga stasera
per accarezzarti morbidamente
TUTTO il corpo, maneggiando
con cura le parti più intime.
La tua spugna.

Mi dispiace, devo lasciarti,
non possiamo più stare insieme,
non mi meriti, ormai è troppo tardi
per tornare indietro.
IL TUO CERVELLO.

At this moment, 4.5 million people are exploring,
3 million people are sleeping,
and one coglion is reading this message.

Il tuo oroscopo
SALUTE: gli astri ti sorridono;
SOLDI: gli astri ti sorridono;
SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!!

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini;
il Papa ha detto: "No Martini, no party!".

I sette nani drogati:
sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo,fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve.

Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo.
Si vede che ti conoscono solo a meta'!

La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un pene piccolissimo!
Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene!

Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno?
Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!

Piansi per lei quando compresi l'errore.
Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito.
Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!

Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!

Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!

Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy.
Buon Natale

Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!

Ciao sono Eustachio. Mi potresti venire a prendere sull'autostrada con 150 Euro in contanti? Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza!

Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!!

Ricevuto un file MP3. Per ascoltare: spegni il tuo cellulare, canta una canzone, e riaccendi il cellulare.

Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'è puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!

Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

Per far godere una donna mi hanno detto di leccare lì dove fanno pipì… non ho capito, quella cosa col buco o le piastrelle intorno?

Gentile cliente la informiamo che l’Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l’ultimo!

Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l’ultima specie di babbuino in via di estinzione… Non fare cazzate… torna!

LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell’orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!

Gli sfigati storici: Romeo camminava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto fece un figlio con una sega!

Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca? Perché non è schizzinosa come tua madre!

Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?
- Davvero?
- Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?

Errare humanus est,
perseverare ovest.

L’orgasmo ha 6 fasi:
asmatica: ah! ah!
geografica: qui! qui!
matematica: di più, di più!
religiosa: oh Dio!
motoria: sto per venire!
assassina: se ti fermi t’ammazzo!!!

Walt Disney Production presenta: “Biancaneve sotto i nani”
con: Prendilo, Dandolo, Succhiolo, Ciucciolo, Vengolo, Godolo e Sbrodolo.

Sono Gilbert, un alieno che si è introdotto nel tuo cellulare.
Sono nudo e il tasto che stai toccando è il mio pisello e dal sorriso che fai vedo che ti piace.

Diarrea Production presenta:
“Una notte sul WC”
con Dolores de Pansa e Bruciores de Culos.
Regia di Toni Tiralacqua.
Diretto da Piero Passamelacarta.

L'omosessualità è una diversità che dobbiamo rispettare. Fai come me, manda anche tu un messaggio a un tuo amico 'ricchione.

Questo messaggio è partito dallo spazio profondo 2 milioni di anni fa alla ricerca della forma di vita meno evoluta. Oggi il viaggio si può dire concluso, sei nella storia.

In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 lo stanno ancora facendo e solo una sta guardando il computer…

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo.
Adesso comincio con quelle in croato.

Servizio Telefonia Mobile:
Come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas.
Grazie per il suo contributo.

Scusa, non posso uscire con te stasera.
Non che ce l'abbia con te, ma lo sai che frequento solo gente sana.

Promozione Natale Omnitel:
in regalo i preservativi delle ferrovie dello stato, ti faranno venire con 50 minuti di ritardo.

Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’?
Bin Laden.

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...pensa che vita di merda!

Se l’amicizia fosse misurabile con una pallina di cacca, tu per me saresti un vagone carico di merda.

"Vien lo gnomo giù dal bosco
a incularti di nascosto
corre corre poi zompetta
e ti cala la braghetta
se il culetto vuoi salvare
questo messaggio fai girare"

"Vien il re magio sul cammello
con un metro di pisello
corre corre nel deserto
va cercando un culo aperto.
Se ne mandi altri sette
avrai salve le chiappette."

Ho letto sul giornale che babbo natale ricompensa con 1000 euro chi lo aiuta a trovare la befana. Ora: o mi dai il doppio o gli dico dove sei!

Partecipa anche tu all'iniziativa "rendi più bella la tua città durante le feste", da ora e fino al 7 gennaio...resta in casa

"Isumbalà ishnakrish asunsà snarnafal.
Hai appena pronunciato una formula indiana che non ti farà far sesso per un anno."

Il folletto di nascosto,
cerca un culo tosto tosto,
cerca e guarda sai com'è,
da incular ha scelto te,
stai tranquila non fa male,
apri il culo e buon Natale

Vorrei portarti in un posto dove tutto parla di te, dove l'aria ha il tuo stesso odore, dove le cose riflettono la tua bellezza...purtroppo la discarica è chiusa ....

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Molto bene!
Domani proviamo con l'alfabeto!

Sei stanca di essere donna?Vorresti divendare uomo? Buttati dal settimo piano di un palazzo. Ti sveglierai...si...col cazzo!

I 3 personaggi più sfigati : romeo che andava a piedi anche se aveva una giulietta
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistarsi una troia
Geppetto : che fece un figlio con una sega!

Gesù organizza un droga party :
matteo tu cosa hai portato ?La maria!
E tu pietro ?!? La cocaina!
E tu giuda?! Gli sbirri...
Lo sapevo sei sempre il solito bastardo!!

Il sole dice alla luna: come sei pallida!
E la luna : grazi'o cazz,so semp'io ca facc'e nuttat!

C'è un Re Magio nel castello, con tre metri di pisello, la Befana sopra a quello va gridando "Spingi bello", se lo mandi ad altri sei, sarà un bel 2006...

Dagli Usa la Nasa ha comunicato di aver avvistato nello spazio una forma di vita orribile. Ma dico io... Che cazzo ci facevi nello spazio?!

Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero tu mi voglia perdonare, con affetto, LA NATURA.

Hai ragionato alle 19:08 del 02 settembre 2006. Informazione gratuita del servizio Eventi Soprannaturali di Tim.

Esistono due tipi di merda: un tipo si calpesta e un tipo si saluta.
A proposito, Ciao!

Tuo figlio fa i capricci? Non vuole dormire? Non mangia? Piange sempre? Chiamami!!! Anna Maria Franzoni...

Babbo Natale con la renna ha il pisello che s'impenna. La Befana gran puttana mostra a tutti la sua tana. Se lo mandi ad altri quattro, sarà un buon 2004!

Se un giorno il sole dovesse sparire, ti giuro che al suo posto ci metterei il suo viso, così guardando il cielo potrò dire: "Minchia che tempo di merda!"

Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo un cigno, il viscido bruco in una farfalla.. Tu, quando cazzo ti trasformi?

A volte mi stupisco dei doni che Dio ti ha fatto. Bellezza, generosità, intelligenza. Ma la cosa che mi stupisce di più è, perchè? Perchè li hai rifiutati?

Manda questo sms alla persona che ritieni più intelligente. Se sbagli persona ti verrà un forte mal di pancia. Adesso scusami ma mi sto cagando addosso.

La mattina ti alzi, ti guardi allo specchio e pensi: "Oggi è un'altra giornata!" e lo specchio pensa: "Stamattina magg pigliat nata paura!"

Un curioso serial killer sta andando in giro a violentare indiscriminatamente uomini e donne, purchè siano dei cessi! Fai come me, avvisa chi è in pericolo!

OLUC LI REP OSERP OH TI ATLOVATS EHCNA<
Questa è un'antica formula magica indù che pronunciata ad alta voce porta fortuna. Per capirla leggila al contrario dalla <

Sto attraversando un periodo difficile, è come se tutto il mondo ce l'avesse con me. Posso venire a casa tua? Saddam Hussein.

L'eschimese sulla slitta ha la minchia tutta dura e dritta. È arrivato da Kabul per ficcartelo nel cul. Non pensare che fa male... Tanti auguri e Buon Natale!

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