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BARZELLETTE

SESSO | Pagina: 1 - 2 - 3 - 4 |

Sai perché non si sa quanto è profonda la vagina?
Perché è sempre stata misurata a cazzo.

“Esci ancora ?”
chiede la classica santarellina all’amica con cui divide la stanza.
“Sì, vado a fare un giro nel bosco dove ci sono tanti begli industriali che fanno ginnastica con tute con la scritta Jogging”
“E tu come ti vesti ?”
“Oh guarda, mi metto una sottana e una maglia con la scritta Scoping”.

Il meditare da soli è onanismo,
il conversare con altri è coito.

Due passere cinguettano tra loro.
”Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi...”
”E cosa vuoi di più dalla vita?”
”Un tucano!”

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la dà per 5 euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !!"

Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere in cinta e per poi sposarselo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora... come lo chiameremo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE.

In convento:
Madre Superiora alle suore: "Sorelle, stasera a cena carote..."
Le sorelle: "Yahoo!"
La Madre: "Grattuggiate..."
Le sorelle: "Uffa!"

L'UCCELLO DELLA PACE
* la colomba e' l'uccello della pace
* la donna .......e' la pace dell'uccello
* l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello
* lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
* la zitella......conosce l'uccello, pero' non ha la pace
* la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
* la vedova .......gli mori' l'uccello e non vive in pace
* il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
* la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
* il marito.......ha pace sicura per l'uccello
* il vecchio........ha l'uccello in pace
* la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
* il frocio .....vuole la pace davanti e l'uccello dietro

Montone, pecora e agnello la befana scopa nel castello.
Montone, pecora e mulo babbo natale glielo mette nel culo!

Dice un masochista a un sadico:
"Ti prego fammi male"
e il sadico:
"NO"

Il bello della figa:
NON parla, NON sente ma si fa sempre i cazzi degli altri.

"La coca non mi eccita...preferisco la cameriera"
Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante

Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto. Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valige la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla:
- Banzai!!!
La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e con tono deluso:
- Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai"!

Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore. Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual e' la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - Lo metti a letto e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perche' si è già addormentato sul divano!

Due suore fanno l'autostop all'imbocco di un'autostrada.
Dopo un po' si ferma un camionista e le prende a bordo.
Per rompere il ghiaccio chiede alle suore:"Come vi chiamate,sorelle?"
Loro,timidamente:"Suor Maddalena e Suora Concettina.E voi?"
"Io?!?Io mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutta la giornata"risponde ridendo il camionista.
Le suore non parlano più ma se la ridono sotto i baffi per tutto il viaggio.
Arrivate a destinazione,scendono dal camion e salutano:
"Allora...arrivederci signor Cazzo!"
E il camionista "Ma quale Cazzo e Cazzo?!?Io mi chiamo Rosario!"

La differenza tra la Smart e la Station Wagon?
Smart: 1200€ chiavi in mano.
Station wagon: 1800€ chiavi disteso.

Tra due amici:
“Sai, ieri sera ho visto mia moglie a letto con Babbo Natale!”
“Ma come?!”
“Quell’imbecille di mio figlio gli ha chiesto un fratellino!”

"Mamma, mamma, la nuova babysitter è una santa..."
"E perchè?"
"È sul letto in camera che dice 'Dio vengo'...per fortuna papà per non farla volare via la tiene per il culo..."

Un cinese che passeggia in un viale a Rimini, incontra un passante e chiede:
”Scusi, qui Emilia lomagna?”
E l’altro:
“Non so, ma più avanti Marina lo succhia...”

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