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BARZELLETTE

SERVIZIO CLIENTI

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key To Continue" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5 1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi e poi li aveva arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una busta contenente le fotocopie dei dischetti.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce a spedire i fax con il suo computer. Dopo 40 minuti di chiarimenti il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Un cliente confuso chiama IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "Couldn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

Un altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed é stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa é successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede "Quale interruttore?".

Cliente: "Salve, é il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si é rotto e sono ancora in garanzia".
Tecnico: "Mi scusi ma lei ha detto porta-tazza?".
Cliente: "Si, é sul frontale del mio computer".
Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma é perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le é arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
Cliente: "E' arrivato insieme al computer, non so nulla di nessuna promozione. C'é solo scritto " 4x " sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non é più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportello del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

"Scusi, con questo computer posso sentire la musica??"
"No, manca la scheda sonora"
"Perchè non la downloadiamo da Internet??"

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
CL: (interrompe): Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano!

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

CL: buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che giela detto?
CL: No, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Sì li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: Scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM
CL: un NOKIA!

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!!!

OP: Buongiorno sono....
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso; non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: Buon giorno come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: cancelletto ecc ecc
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!

OP: Buongiorno sono... in cosa posso...
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? Lei è sicuro che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi tranquillizza.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OP: (un pò imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi da il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi

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