Home / defi / barze / index.php

BARZELLETTE

SCUOLA

La scuola mi perseguita...
ma io sono più veloce !

Per studiare occorrono 21 minuti:
10 per prendere il libro
10 per avere il coraggio di aprirlo
1 per metterlo via.

Un monello apre completamente i rubinetti del bagno.
“Bene, il testo del problema dice: una vasca ke può contenere 600 litri di acqua si riempie di 50 litri al minuto.
Se lascio i rubinetti aperti per mezz’ora, quanto tempo passerà prima ke salga su il vicino di casa urlando che gli abbiamo allagato l’appartamento ?”

Un ispettore scolastico in visita ad una scuola, chiede ad un alunno:
“Hai già un’idea di cosa farai da grande ?”
“Farò il medico, il pittore o il lavavetri”
“Non mi sembri uno con le idee molto chiare...”
“In ogni caso, l’unica mia aspirazione è vedere donne nude”.

Lezione di italiano:
“Cristina, fammi un esempio di passato”
“Quello di verdura”

“Come si formano i venti ?”
“Moltiplicando quattro per cinque”

È scientificamente provato,
che un corpo immerso nell’acqua...
si bagna.

“Marco, che cosa succede all’oro quando viene esposto all’aria aperta ?”
“Viene rubato”

“Nicola, qual è l’animale che cresce più in fretta ?”
“Il pesce, mio padre ieri ne ha pescato uno che cresce dieci centimetri ogni volta che ne parla”

“Roberto, che cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare ?”
“Che...mi dispiace tantissimo”

Cornelia era soprannominata,
la madre dei racchi.

Cercasi voglia di studiare anche usata.

Durante l’ora di matematica, il maestro chiede a Pierino:
“Nella tua tasca destra hai 10000 lire, e in quella sinistra 50000. Cosa concludi ?”
“Che mi sono messo dei pantaloni che non sono miei.”

“Coniughiamo: io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava…che cos’è ?”
Pierino alza la mano:
“È domenica, signora.”

Io copiare ??
NOOOO...do solamente un’occhiatina...!

“No mamma, oggi non vado a scuola. I professori non mi possono vedere, gli scolari mi danno soprannomi, e anche i bidelli mi mancano di rispetto”
“Non essere sciocco. Tu devi andare a scuola ugualmente per due motivi”
“E sarebbero ?”
“Uno hai 52 anni, due sei il preside!”

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
"Cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello?"

La scuola è UN FILM:
La scuola: Jurassik park;
L'entrata del prof: il silenzio degli innocenti;
L'interrogazione: speriamo che me la cavo;
Suggerimenti: via col vento.

LA NUOVA MATEMATICA E LE NUOVE REGOLE SCIENTIFICHE
-Un quadrato, è un rettangolo un po’ più corto da una parte.
-Lo zero, è l’unico numero che permette di contare fino a uno.
-Tutte le cifre pari si possono dividere per zero.
-Una linea dritta, diventa rettilinea quando torna...
-Per fare una divisione, bisogna moltiplicare in sottrazione.
-L’alcool permette di rendere l’acqua potabile.
-Si dice che l’acqua è potabile, quando non si muore bevendola.
-Un litro d’acqua a 20° + un litro d’acqua a 20° = 2 litri d’acqua a 40°

LA NUOVA STORIA E GEOGRAFIA
-La guerra dei 100 anni è durata dal 1914 al 1918
-Prima della ghigliottina, i condannati a morte sulla sedia elettrica.
-Galileo fu condannato a morte perché fu il primo a far girare la terra.
-L’esempio del Titanic serve a dimostrare l’aggressività degli iceberg.
-I quattro punti cardinali: destra, sinistra, alto e basso.

LINGUA E LETTERATURA
-Una lingua morta, è una lingua che parla solo ai morti.
-Victor Hugo scriveva pubblicità per i poveri miserabili.
-La grammatica non serve a niente perché è troppo difficile da capire.
-La lettura permette a l’uomo di diventare miope.
-I Latini parlavano il greco antico.
-La lettura è fatta per chi non ama scrivere.
-Nella prima coniugazione ci sono i verbi che finiscono in “are”. Esempio: credere.
-La Crociata è un viaggio in barca organizzato dal Papa.
-Il Graal era una specie di caaalice.
-Il Vietnam è la capitale del Libano.
-Cos’è una soluzione satura? Beh, quando trabocca.

GIUSTIFICAZIONI E ALTRO
-Giustifico l’assenza di mio figlio, perché l’ho utilizzato per i miei bisogni.
-Mio figlio non ama la sua maestra, e mio marito non più.
-Domani mio figlio sarà assente, perché penso che sarà malato visto che c’è il compito.
-Mia figlia ha passato l’orale per scritto.

COMPITI E INTERROGAZIONI
-Nella frase “Il ladro ha rubato le mele”, dov’è il soggetto? In prigione.
-Il gatto ha quattro zampe, 2 davanti per correre e 2 dietro per frenare.
-(in francese) On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals. = Si dice cavalli (scritto correttamente) quando ci sono molti cavalli (scritto scorrettamente)
-La maestra:”Quando dico: sono bella, che tempo è?”
L’alunno:”Il passato”
-Domanda: una bocca misura 8mm, 8cm, 8dm, 8km?
Risposta: E’ una bocca piccola o grande?
-Pioveva: che tempo è? Brutto tempo.
-Allora Carlotta, dove abiti? Vicino al mio garage.

"Come è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!"
"Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!"

Il professore all'alunno: parlami degli spermatozoi.
E l'alunno: posso fare uno schizzo alla lavagna?

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?
Storione.

AFFINCHE' QUESTO ISITUTO DA ME NULLA PERDA, QUELLO CHE MI HA DATO IN SCIENZA GLIELO RESTITUISCO IN MERDA.

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu'...".
Il professore. "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cavolo di finestrino non lo apro".

Cos'e' un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario

Gesu' ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesu', dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesu', arrabbiato: "E' una parabola!"

"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.

Torna alla pagina delle deficientezze..

Stampa questa pagina

Torna su