Home / defi / barze / index.php

BARZELLETTE

FICHI D'INDIA

Un’amicizia come la tua, mi fa pensare a quanto è bella la solitudine.

Ho comprato una Ritmo perché dovevo tenere il tempo.

Gli ho dato una mano, mi ha preso il braccio, io gli ho detto:
“Ridammi almeno l’orologio”.

Il muro è spesso e volentieri.

La mia amica è una puttana, m’ha detto che con 100 mila mi faceva tutto quello che volevo, io le ho detto:
“Vieni a casa a imbiancarmi il muro”.

Sono andato in montagna per giocare a tombola, ma non c’avevano le cartelle, ma solo gli zaini.

Ho guardato la televisione per 6 ore, poi mi sono accorto ke era spenta.

Sono andato alla stazione a prendere un espresso, e mi sono bruciato la lingua.

Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.00, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.

Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso.

Ho preso un taxi e ho chiesto al tassista:
-Quanto costa il taxi? , mi ha risposto:
-Dipende dal tempo, e io gli ho detto:
-Mettiamo che piove.

Un signore per strada mi ha chiesto qual’era il marciapiede di fronte, gliel’ho indicato ma lui mi ha detto ero là e mi hanno mandato qua!

Io sono per le partenze intelligenti, quest’anno sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto.

Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.

Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l'inglese.

A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.

Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro di cinta. L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche' non si riesce piu' a staccarlo dalla parete.

Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno.

Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo e una rinuncia.

Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata!

La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!

Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e' acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche' era davvero bravo.

Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.

Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale.

In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso.

Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.

Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.

La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "si, pero' almeno cambia l'acqua".

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto, non trovo piu' mia suocera.

Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate.

Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'.

Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.

Il picchio e' un animale solitario perche' se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.

Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito.

Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino.

Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.

Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' e lei che mette via la roba.

Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.

Sono talmente tirchio che anche se mia moglie si chiama rosaria io la chiamo rosy per risparmiare l'aria.

C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva..." il primo signore gli ha risposto: "E' vero solo che questo non e' il mio cane".

Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea, mi hanno fatto pagare la differenza.

Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.

La mela e' cotogna e il Toto e' Cutugno.

Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco.

Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.

Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

Ieri sono uscito con un'aranciata, le ho promesso che la trattavo bene ma lei non l'ha bevuta.

Ho organizzato un pigiama party per le 21.30, alle 22 dormivano tutti, e' perfettamente riuscito.

C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada, lui mi ha risposto che era gia' di la' e che lo avevano mandato di qua'.

Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi.

Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti.

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola.

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.

Un mio amico giocava a dama, è stato male perchè le pedine le mangiava veramente.

Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola.

Torna alla pagina delle deficientezze..

Stampa questa pagina

Torna su